我很欠揍，但我不會讓你揍我。

不要想改變我，因為只有我自己能改變我自己。

我是好相處的人麼？也許，也許不。
我不會強迫別人接受我的想法，但我也不喜歡別人試圖來改變我的想法。你要說我自我中心很強，我無可否認。你要說我奇怪，我承認。我從不否認自己很奇怪這點。

我是腦袋裡裝很多想法的人，雖然不全然是有用的想法，但請不要藐視我的腦袋。

最近心裡（還沒有到心靈，因為極少人能對我的心靈造成影響）上有比較多起伏，我討厭別人沒有常識地議論一些關於我的或與我有關聯或是我有強烈想法的事。

1. 我很享受現在早睡早起的健康生活，而且我也沒有覺得自己早睡是在浪費時間，因為我很早起床，而且我是白天做事比較有效率的人。

2. 我沒有覺得自己做飯很難吃還是什麼。我只是習慣謙虛，畢竟我不是什麼大廚，做飯只是為了省錢、體驗留學生活和學習獨立。我也不覺得不會做飯是件很嚴重或是可恥的事。就像我說，我就算煮了很難吃的東西我也會照吃，我不會讓自己餓死。

3. 我不需要靠誰才能生存，所以不要說得你對我很重要，我沒有你怎麼辦這類的話，我沒有很愛聽。（抱歉，這點我和莊小球一樣，我習慣把別人的話當真，因為有時候一些玩笑話根本沒有笑點。）

4. 我即使不待在馬來西亞讀書，也不代表我不愛我的國家。我國家的腐敗只有我們國民可以說，因為外人根本沒有資格評論養我、育我的國家。請記住這點。我們的中小學教育制度並不差，我們的STPM也是受世界承認的文憑，所以請不要一直覺得在馬來西亞讀書就很好混。並！不！是！

5. 我怎麼學習是我的事。我習慣開始寫作文前先看完所有readings，習慣每個字都看得很仔細，習慣抱著字典把不清楚的生詞都查一遍。那是我學習的方式。我並沒有很好的語言天賦，但我並不覺得自己很蠢，我現在的積累都是我努力換來的，我不喜歡別人沒有建設性地否定我的學習方式。

6. 不要每天問我“妳在幹嘛”，“妳整天在家都做了什麼”，“妳終於要開始寫作文了厚”，或是“妳拿多少分”一堆沒有用的問題。我最討厭比較了，我比你好又怎樣，我比你差又如何？可不可以閉嘴，做你自己的事，不要來煩我？

好了，陳述完畢。
如果看完這個，你覺得我很欠揍，對我這個人重新審視了，請便。
我  本來  就  不是  討喜  的  類型 。

同理心。

當你遇到一個完全和你不同頻率的人，真的就像是啞巴吃黃連，有苦說不出。

沒有人會因為沒有了誰就活不下去。我也是，你也是，大家都是。每個人都有決定自己的生活該怎麼過的自由和權利，沒有人可以或應該去阻止或影響。

沒有人是十全十美的，沒有任何人能稱得上是完全的好人。

沒有。我也可以很肯定地說，我不是。

我不是很好的朋友。我只能說，我很幸運，因為我之前遇到的朋友都很好。

人與人的相處，本來就是合則來，不合則散的。我明白，可是要做到，很難。以我的性格，真的很難。

你要說我對朋友的要求很高，我不否認。我不要求付出得到回報，但至少要懂得站在對方的角度替對方想。我對朋友的最基本要求——同理心。可是，就這一點，很難。

我不會吵架，不會和人吵架。你看過我和家人之間的相處，就會發現我不會和人起衝突的原因。你知道我經歷過些什麼，你就會知道為什麼我會那麼珍惜身邊的人，尤其家人。

我不是對時間計較，對金錢敏感。我說過，我是會買蛋糕給別人，自己喝牛奶的人。我剝削的，很多時候是我自己。並不是要說我多偉大，只是要求我在做這些事情的時候，不要被認為是理所當然的。因為我不是神。我也會辛苦。

同理心，請拿出一點點。哪怕就那麼一點。

讓妳爽一下 因為我也很開心

我確實是很狠心加嘴巴惡劣的人，不過我也真的一直很感激有一個那麼喜歡我的妳的存在。應該沒有人會比妳更喜歡我了，雖然我並沒有好到值得妳那麼喜歡。

妳說再也沒有人會比我更安靜地聽妳說話，其實也再沒有人能像妳那樣忍受我惡劣的語氣，還繼續喜歡和我說話。我很少主動找妳，但妳都沒有介意，還常打越洋電話跟我哈拉。時常就是突然沒話說，卻一直叫對方閉嘴，說“我恨你”，還是堅持要再多五分鐘才掛電話。

平常都是我依賴人，但其實能被別人依賴感覺也挺好。我想，我十年後也還是會一樣喜歡妳。我太遲看到妳的生日祝福，不過開心指數還是有飆很高。

我答應以後幫妳教孩子，讓妳的孩子回歸正途。但如果有一天，我也生了孩子，請妳不要把妳的神經質“傳染”給他／她。（我的嘴果然很惡劣⋯⋯XD）

新生活

來到墨爾本的第十天，我還在慢慢適應這裡的一切，習慣一個人的生活。
偶爾想家、想有人依靠時會哭，然後寫下鼓勵自己的字句，決定堅強。
十天，感覺好像一個月了，感覺好久。

不要羨慕我。我其實很害怕一個人，我其實不勇敢，我其實很渴望依靠。
我常說，每件事都有正反面。我不否認我喜歡這樣一個人的闖蕩，喜歡這樣到處去體驗世界。這樣我真的很快樂。不過，我也希望家人都能陪在我身邊，給予我只有家人能給予的溫暖。這裡很冷。沒有親人的溫暖，更冷。

從到這裡的第一天，我哥的朋友就非常照顧我，帶著我去玩、去吃，教我認路，告訴我哪個時候、哪一攤的魚肉蔬菜最便宜，還幫我清理原本骯臟不堪的廚房。他們關心我，送我回家，上我家煮晚餐，陪我吃飯⋯⋯托大家的祝福，我真的遇到很多好人！

是他們讓我變得很正面，讓多愁善感的我面對這個陌生地方時比較豁然。但他們一個接一個的回去新加坡了，我的正能量正受到威脅啊啊啊怎麼辦？？？！

老實說，我到目前為止，對這個地方還是很無感。也許是心態沒有調整好、也許是調整得太好，又或許是因為之前來過所以不太陌生的關係。這幾天我一個人去買菜、一個人去銀行、學校、簽手機和網絡配套，走在街上時還挺自在。

可能是水土不服，我到這裡馬上就生病了。第二次下廚時不小心切掉了拇指的一塊肉。我其實怕得要命，我長這麼大都還沒切掉過手上一塊肉。你無法想像當你一個人在一個陌生地方，家裡只有你一個人的時候，你手上的一塊肉被切下來了是什麼個恐怖法！我自己去看了醫生，抱著血流不止的我的拇指⋯⋯（我覺得我好勇敢TT^TT）

一個人的時候，生活上的大小事都不一樣了。因為一個人睡覺，所以我晚上都開著燈。一個人住，我每次出門都反覆檢查錢包裡的鑰匙。一個人出門，我過馬路不再帶耳機，走在街上特別小心翼翼。

說說學校。我的學校很美麗，到處都是歐式古老的褐色建築物，有大大的草坪，偶爾有學生在草坪上辦燒烤會。教職員大多是洋人，到處都聽得見洋腔洋調的對話。學校的大小事都很系統化，但沒有人給你指示你該做些什麼，你得自己主動想辦法。

我念的是文學學士，主修大眾傳播，輔修中文文學。一個學期四個科目。這個學期我報讀了Net Communications、China since Mao、Chinese Cinema和 Glee Singing。這學期只拿了一科主修、兩科輔修和一科音樂！哈哈哈哈，故意不拿太難的科目，因為我想考好成績，申請交換學生啊啊啊啊啊啊～

大概是這樣。下回見！






我們的家，被誰交換？你愛的他，不知去向。

愛我的你們，願意放手嗎？

莊小球正在進行她人生中的第一個一個人的旅程。

http://ball0228.pixnet.net/blog/post/39348253


我也想一個人。
即使分離的時候會害怕，即使偶爾一個人走在陌生的街上會徬徨，我還是想一個人重新開始。

我要重新開始。
我不想再因為需要誰的幫助而去認識誰，不想被誰或誰的誰的既定印象牽絆。

但，朋友和家人的好意和關心總是無法推絕……

親戚和父母的朋友只要一聽到我要一個人去澳洲讀書都會給出驚訝或擔心的表情……

“蛤？一個人？沒有朋友一起去？”

“呃……你們放心哦？他是女生誒……”

“我跟我朋友說了，到那裡可以聯絡他，他會照顧妳。”

……

……

我過去都為了別人而活，沒有正眼看過心裡的自己想要些什麼。不是因為我不想，不是因為我多偉大，而是因為我害怕。

因為我害怕別人的眼光，害怕別人對我失望，害怕會因為我的某些決定或舉動讓人覺得不悅。所以我把心裡真正的想法收起來，在不傷害自己的前提下，努力迎合對我來說重要的人。

不傷害，並不代表不會不快樂。

我很感激，也很慶幸自己身邊有一群很關心我、疼我的家人、朋友。他們不讓我落單，不讓我一個人面對難題，就算我不開口也總是對我伸出援手。如果我回絕了這些好意，我就是不知足、不懂得感恩嗎？是這樣嗎？

我21了。沒有什麼成就地過了21年。我也會害怕。我也會驚慌。

尤其是在噩耗接踵的這幾年，我意識到人的一生真的很短暫。有些事，我現在不做，可能就會錯過了。

我只是想做我想做的事，去我想去的地方，學習我想學習的東西，認識我想認識的人。

我不是小孩了。愛我的你們，願意放手嗎？

手機裡一些文字

經過歷練的白紙，多了一抹沙塵，然，輕輕掃去，依舊白紙一張。
偶得知音，識你真諦者，為你將沙塵抹去，欣賞你渾灰下的白皙。

我相信，人會散發磁場，這樣的磁場會在不同時間點為其吸引不同的人，
而一個人的出現適不適合，取決於其本身是否願意將周遭發生的一切合理化。

我期盼遇見識得我真諦，適合的那個人。

阿公，我畢業了！

好，我今天其實是要來總結一下我的畢業感想的，不過還是先順道提一下最新一集的『TVBS看板人物』，看板嘉賓是陳妍希，不是沈佳宜，是一個作歌手夢做了十年的女孩陳妍希。我喜歡她，是在『那些年』以前和楊丞琳一起演的偶像劇，不過看了『那些年』過後更喜歡，出專輯後的她我最喜歡。因為她的性格讓她閃閃發亮，她的毅力和執著讓她成功。有興趣的人，上YouTube看一下吧，我保證你會喜歡她，雖然她唱歌確實沒有很厲害。 

回歸正題。三年，我以為很長，但轉瞬即逝。我不會說我這三年是最開心的，完全沒有遺憾、沒有後悔，但我真的在畢業那一刻只記得起所有快樂，曾經埋怨的、覺得不值的也變得無所謂，甚至心存感激。 

寫到這裡的時候，我收到了很震撼的喜訊（？）尤晞人和劉毅龍多年後終於從好朋友升格當卡普爾。我前幾天看到劉毅龍面書的狀態和尤晞人之前和我說的一些事情，其實有大概看出端倪，不過還是有震撼到。無論如何，恭喜啦！ 

好，我帶著我心靈小小的震撼繼續寫畢業感想。 

在新加坡讀書的三年，沒有所謂的適應期，因為我這三年都在適應。每一個學期都會有幾個讓我覺得撐不下去的理由，還好因為我的好勝心和自尊心夠強，才讓我雖然步步艱辛，壓力到月經失調掉頭髮，也熬到最後一刻。 

到新加坡念書前，我從不認為自己笨，甚至覺得自己有點小聰明。我從小讀書就還蠻順利的，就算平常沒在聽課，考試臨時抱佛腳都沒受過多少挫折。但不要誤會，我沒有覺得現在的自己很笨，只是意識到了不足，而既然意識到了，就會盡力填補空缺。希望有著這三年的經歷，接下來的每一步將更加踏實、更加穩健。 

三年，我搭過無數次雙層巴士，幹掉很多本小說，流掉很多桶眼淚，但願這些並不無意義。 

三年，我深切地感受到家人和朋友的重要。不要對他們要求太多，獨立之後就得對自己負責，人生是自己的，家人能在你需要依靠和慰藉時當你的靠山，但他們已不和你走同一條路、經歷同一些事情，而他們為你做的一點點努力背後都付出了很多時間和精力來了解，把他拉近你的世界。這是我體會到的。

朋友，他們沒有義務為你付出，他們也有自己的人生要管，但若他們願意為你付出，那是義氣。我很幸運，我交到了一群很有義氣的朋友、知己。一路走來，在我人生的不同階段，都有很適合的人出現。我很感激。 

是中學的一班好友讓我學會珍惜。我曾覺得無奈，認為自己這輩子再也交不到像中學時認識的他們那麼好的朋友，但後來明白，誰都不需要取代誰，適時出現在我身邊給我動力的每個朋友，都該好好珍惜，因為人生只有這一次，我不能錯過太多。 

曾慧儀、晓慧姐姐、太鼓人兒們、班上常在一起的同學和到了新加坡才變得親近的同鄉，每一個都讓我這三年的腳步慢慢變輕，心慢慢變得不那麼沉重，唯一可惜的就是在我對學校的事越來越得心應手的時候，就已是接近畢業的時候了。 

這三年不短，足夠讓我意識到自己的健康愈下，頭髮越來越稀疏、皺紋越來越多，精神也不如從前，再來就是我的年齡從原本的一字頭變成二字頭。然而，這三年也讓我嚐過當記者和網絡新聞編輯的滋味，讓我接觸到很多給我啟發的人事物。 

這三年也不長， 我還來不及交出亮眼的成績單，來不及和班上的同學混熟，來不及學完太鼓音樂單上所有歌，來不及和太鼓同伴們辦一場屬於我們的售票演出。但是，我感恩每一個伴我走過這段路的人，我相信我的成就不止是成績單上的數目字，而是我努力、堅強地走過了步入成年前的這段路。 

謝謝曾慧儀，我們很勇敢，也很了不起。我們的成年之旅會是我永遠都忘不了的美麗記憶。看似平凡的一次旅行，但其實一點也不平凡，我們幹了了不起的事，我也從中感受到了很多。謝謝你在面書上回复我那封很唐突的私信，才讓我們變成今天的好姐妹。

謝謝堂叔堂嬸，每年都不忘幫我過生日，讓每次生日都碰上考試或Project Submission，沒辦法回家的我在這一天不覺得孤單。 

謝謝爸爸媽媽，在我很無助的時候聽我吐苦水。也對不起，因為我的脾氣很壞，時常遇到煩心的事就對你們說話語氣不好，不過請相信我沒有惡意。我很感動，當我在實習的第一家公司做得很辛苦時，你們馬上就說丟辭職信也沒關係，讓我回家還說老爸的公司可以請我，讓我深切感受到我還有你們當我堅實的後盾。

謝謝阿公，無論我多久沒回家都還是記得我，還是會很開心地叫我的名字。對不起，沒見到您最後一面沒和你說再見，沒有陪您一起走您人生的最後一段路，來不及讓您和我說聲畢業快樂。希望您還能聽見阿琪跟你說，阿公，我畢業了！