錢不是罪惡的根源

這星期真的花了好多好多錢。

昨天去看好久不見的安迪媽咪，好久不見，那當然要買手信啦。
那是份心意，我當然也不覺得哪裡不對了，但卻莫名其妙地因為買東西給安迪媽咪而受了某人的氣。
雖然某人也是擔心我明明就是個窮書生還要花錢，我明白，但我既然已經有能力兼職工作，也賺錢了，那買東西孝敬照顧我那麼多年的保姆也是理所當然的。所以，我不認為我錯，也不認為我應該受氣。能力可及的話，我還有一堆東西想給。


今天和“奇妙同學”們到環球影城慶祝妮可的生日，花了很多錢。入門票很貴，加上壽星女的票錢也付了，所以一夕間變窮光蛋。
玩了一天，大家都很開心。壽星收到驚喜很開心，大家計劃成功很興奮。
上個月的工錢沒了，可是我很快樂。

快樂不是因為玩樂，而是因為分享。

玩了一天，我很開心，回到家就馬上打給媽媽。我想把我的快樂分享給我愛的人們，所以決定了，我要更努力賺錢。我弟考完試後，我要請全家人一起去環球影城玩。
其實除了讓大家開心一下，讓爸媽休息一下，也為了滿足我自己的貪念。
我們一家人從來沒有整整齊齊一起出去玩過。每次不是少了我，就是少了我哥。所以，乘這次機會，大家全員到齊吧！

如果我努力賺錢能夠帶給我喜歡的人們快樂，那樣很好啊，因為我也會很快樂。

結果，打開電腦才發現社團的人因為錢而煩，因為錢而鬧得不愉快。
其實，老實說，我不覺得那件事有多難搞。
我真心覺得心平氣和才能解決事情。或者因為我不是一開始就介入那件事的當事人，所以我不明白狀況。但，我真的不覺得這樣弄得大家心裡有疙瘩就能解決問題了。
我的語氣重了，我很抱歉。可是，我覺得有些話該說清楚。
我不介意當壞人，反正我在社團消失了一陣子，形象應該也沒多好。
我不喜歡插手決策人之間的事，可是既然這是我們的責任，那就要面對。
我不想把麻煩事往身上攬啊，我一開始哭過，然後我逃避，可結果我還是要面對啊。
所以，沒有誰比誰更好過。
大家何苦為難大家，也為難自己。
哪有誰對誰錯？咱們都是在同一艘船上的人。
大家都是為社團想，大家都同一陣線的，有什麼好吵？

錢，它根本就不是罪惡的根源。人才是罪惡的根源。

我的恐懼

很多人 很多事
外表和真實之間的差異
很難看穿

今天遇到我哥的一位女同事
身世好又美麗
看似被家人嬌縱的女生
但說是很吃得起苦
令人跨目相看

相反的
我家裡並不富裕
但因為我過得實在太幸福了
讓我的性格越來越“大小姐”
我害怕變成那樣的人
但身邊的人總是讓我自然地沉溺在一種幻覺中

我越來越難伺候
我其實討厭小販中心
我其實抗拒組屋
我的潔癖也越來越嚴重

以上的那些都很要不得
我知道
可是就變這樣了
我是個驕縱的小孩

其實認真來說
我根本不需要擔心什麼
撇開青春和理想
我不需要擔心學費
我其實可以不需要打工賺學費
老爸會想盡辦法供我出國唸書

可是
我害怕我會這樣一直依賴身邊的人
所以我說服自己努力
我要獨立
我要用自己的力量實現想實現的東西


希望我的意志力能夠阻止我變成我不想變成的那種人
我要努力回報對我好的人
恩 要努力>.<

或許是我把我自己逼到牆角的

我知道自私需要有個限度 
但無私卻可能會讓我抱憾終生
這種情況下我該怎麼做
我能怎麼做

兩年半了
我堅持了兩年半
這兩年半我老了多少
心靈上、健康上、外表上

我明明跨前了一大步卻好像離目標越來越遠
原本以為看到終點了看到目標了
才發現我看到的一切只是海市蜃樓

我的樂觀因目標幻滅而不再樂觀

我的堅持因目標幻滅而不再義無反顧

我很怕
如果最終注定到不了我想到達的地方
這條路走下去的目的是什麼

我很怕
我當初的義無反顧
過程中咬緊牙關堅持
那些都是為了那一個目標而付出的努力
如果我放棄了那麼多
到頭來我才發現原來不管我怎麼努力
夢想永遠不會成為理想
那我該怎麼繼續


人生它好像在開我的玩笑

我的太陽計劃越來越渺茫

不想被捆在新加坡
不想拖累家人
不想欠別人人情
不想讓別人為了我負債
不想卻統統身不由己

我該怎麼辦
前途一片灰暗
所謂的理想即將變成我最不想歸類成的夢想
原來一開始來新加坡唸書就是個天大的錯誤啊

繼續走自己想走的路的話
我就會對不起全世界的人
那樣我還能繼續下去嗎

完全是個錯誤啊錯誤

唉……